Hej Michelle
Jeg tror, jeg står i et dilemma.
Jeg er sammen med en dominant mand. Vi har et vidunderligt sexliv, og vi dyrker ofte SM, hvor K er aktiv og dominerer mig på en dejlig måde. Allerdejligst er det, når han binder mig med reb, så jeg ikke kan røre mig og i lang tid leger med mig hvor han driver mig næsten til orgasme og udløsning, men holder inde lige før. Det er ham der bestemmer, hvornår jeg får lov til at få udløsning.
Det er også dejligt, når han giver mig rigtig mange slag på ryggen og i min bare ende med sin livrem, og han slår tilpas hårdt og bagefter holder han mig i sine arme og giver mig tryghed, varme og ro, mens jeg hviler ud. Jeg elsker ham enormt meget. Men han vil gerne gå videre end det, og det er her der opstår lidt af et problem - han drømmer om at udstille mig nøgen offentligt, hvor fremmede kan komme og se mig som jeg er.
Han vil gerne holde mig i halsbånd og snor, mens han ydmyger mig foran andre. Det er jeg for så vidt også med på, for jeg tænder rigtig meget på nøgenhed og ydmygelse, men vi er ikke enige om hvor det skal ske. Vi går ofte på stranden, hvor vi bader nøgne, og af og til har vi også samleje ude i det fri, og det er dejligt, men K. fantaserer om at tage mig med på homobar, hvor jeg skal være hans nøgne slave og hvor han er min herre, der bestemmer alt - også om andre må røre ved mig og bruge mig som de har lyst til. Men jeg har ikke lyst til at være sammen med andre end ham, og jeg er bekymret for, om jeg kan blive smittet med fx HIV eller andre former for kønssygdomme. Hvad synes du jeg skal gøre?
Jeg ved at han vil blive skuffet, ikke vred eller sur, men skuffet, hvis jeg siger at jeg ikke vil, og egentlig vil jeg rigtig gerne, men jeg er bare ikke tryg ved at overlade helt så eget kontrol til ham. Hvad synes du?
Venlig Hilsen
M.
Kære M.
Jeg er ked af at høre, at du står i et dilemma. Det er godt at du og din mand har et godt og fungerende BDSM sexliv sammen. Jeg ser dig skrive at det fungerer, men at du nu står splittet og ikke helt ved, hvad du vil og hvad du skal.
Du skriver meget tydeligt, at du ikke ønsker at være seksuelt sammen med andre end din mand. Man kan ikke ændre på andres sexlyst, men hvis du er frisk på det kan I finde et kompromis sammen. Kan du mærke det bare ikke er dig, så skal du ikke gøre det. Det må du altså love mig. Og jeg kan godt forstå, at du ikke vil have kønssygdomme. Det er der ingen der bebrejder dig for.
Du skal holde fast ved dine grænser og du skal fortælle ham, hvad du føler. Måske vil han så foreslå dig et kompromis eller en ændring til legen. Jeg ved det ikke, men det er en mulighed, at I kan sætte jer ned og snakke sammen om, hvad I drømmer om at udleve sammen.
Det er godt, at det pres du nu føler han lægger på dine skuldre, ikke har ændret på din tillid til ham endnu. Jeg håber han er klar over, at ved at presse vil du bare føle endnu mere, at du ikke har lyst. Skal man eksperimentere med en andens grænse, er det oftest en rigtig god ide, at fortælle denne person at man fantaserer om et eller andet. Lad os sige f.eks. det, at han vil have dig med i klub. Lade dig gå og tænke og mærke efter. Måske vise nogle erotiske film, hvor de gør sådan, eller I kunne gå i klub og se andre gøre det. Bare det at lade dig se, at det kan fungere for andre.
Nå, det var en helt anden snak.
Du har en lyst til at være med til at udleve hans fantasi, men du føler dig ikke tryg ved, at lade ham få så meget kontrol. Jeg ved ikke om I har stop ord med i legen, men ellers var det muligt at indføre dem i legen og så se, hvordan du føler når I så leger sammen. Måske skal I ikke starte med at være sammen med andre, mens du har fået frataget din frihed. Jeg kan godt forstå du føler, at det er overvældende og voldsomt. Det ville jeg også selv gøre. Du er bare ikke der endnu og det er I heller ikke i jeres leg.
Jeg ville simpelthen være ærlig overfor ham hvis jeg var dig. Fortæl ham, at du ikke er der endnu, hvor du kan afgive så meget kontrol. At du føler, at du ikke vil være sammen med andre nu. Det er en grænse, som du ikke er klar til at overskride, men som du synes er spændende og måske fantaserer lidt om. Lad ham vide, at det intet har med ulydighed at gøre men med mavefornemmelse. I sidste ende kan det ende med, at du bliver skræmt og jeres tillid i forholdet er brudt. Det bliver noget rod at rydde op efter.
Grænser er til for at blive udforsket og udfordret – men først når man føler sig klar. Du er nysgerrig på grænsen men ikke klar endnu. Bliver du nogensinde klar, så skal du fortælle ham det. Men indtil da, må I enten finde et kompromis eller vælge at lege med andre elementer af BDSM legen.
Jeg håber, du er ok.
Kærlig Hilsen
Michelle Corydon
BDSM underviser og vejleder
Fik du læst...?
Masochisme i SM - Hvem er Masochisten?