Jeg er en kvinde på 27, som længe har været fascineret af en mand på 41. Forholdet udviklede sig om blev til en forelskelse og nu er vi kærester (kendt ham i 1,5 år, datet i 4 måneder, været kærester i 1,5 måned). Jeg har et par opklarende og afklarende spørgsmål omkring SM/BDSM.
Mit overordnede problem er at han siger at han er forelsket i mig og elsker mig, men jeg frygter at det er et mind game og psykisk spil fra hans side, for at jeg skal underkaste mig ham.
Det største problem er at han ved hvor uerfaren jeg er og hvor nyt det er for mig og han italesætter ikke sine særlige behov - han har ikke kaldt det SM eller BDSM - men han viser det og prøver at snige det ind ved bl.a. at holde for struben så jeg gisper under sex (ilt kontrol, kaldes det vidst).
Han er skiftevis overkærlig (kan endda virke påtaget), så bliver han magtsyg og det tenderer til afstraffelse. Det føles som nærhed, afstand, overkærlighed, afstraffelse og magt. Jeg reagerer og mærker mine grænser når jeg mærker hård kærlighed og hård sex på samme tid, for jeg har brug for den kontrast i mit kærlighedsliv og parforhold som skal være kærligt og så kan sexlivet være udforskende, men både hårdt og blidt.
Jeg skal bl.a. underkaste mig ham, være en kvinde og han er en mand/gamle rollemønstre, jeg skal adlyde ordrer (kjole på uden trusser), smerte (ilt kontrol, holde for struben og små dask i ansigtet og i røven), aggressioner ved konfliktoptrapning, verbal ydmygelse og nedgørende kommentarer (som 'slut' og kælling).
Han viser mig en masse, sender signaler og tegn, men sætter ikke ord på det an gør ved mig. Jeg har fortalt ham at jeg bliver meget utryg når han pludselig bliver sur og vil skændes med mig og vores kærlighed bliver hård og sex også er hårdt. Det kunne jeg ikke klare, sagde jeg. Han ændrede pludselig adfærd og blev igen overkærlig, han så en smule chokeret ud over at jeg konfronterede ham med det, men heller ikke det fik ham til at inddrage mig eller fortælle mig hvad det her drejer sig om.
Jeg er meget usikker på om det hele er et mind game og jeg skal underkaste mig fysisk psykisk. Jeg har selvværdet på plads, men konflikter og ydmygelse gør at jeg trækker mig og bliver fjern og så bliver det svært at nå ind til mig igen.
Det er så ny en verden for mig og jeg vil vide hvor omfattende det er for ham. Når jeg mærke en grænse er det ikke den fysiske del, for den er han bedre til at italesætte og vise, men når han bliver sur og vred på mig og skaber en konflikt som får mig til at undskylde, så er det psykisk og der er jeg udsat på mit arbejde som sygeplejerske inde for det psykiatriske felt, hvor man hele tiden skal afkode og aflæse signaler fra psykisk syge. Det bliver svært for mig at kunne skelne og 'ikke være på arbejde' når jeg kommer hjem og hvor skal jeg så samle min energi henne.
Kære hjælpende Unique Lady. Er der tegn på at hans forhold til SM/BDSM er så omfattende, så det både er psykisk og fysisk? Hvordan får jeg ham til at italesætte hans behov og inddrage mig i det her???
Jeg føler at det er at føre mig bag lyset og prøve mine grænser af på en skjult og fej måde, når han ikke taler åbent og ærligt om det.
Tusind tak for din hjælp.
M.M.
Kære M. M.
Jeg kan læse ud af din mail, at du er utryg ved din kærestes forhold til dig – og til det sexliv, han gerne vil dele med dig. Det kan jeg godt forstå, når du er helt ny og den manglende kommunikation, fra hans side, måske ikke skaber tillid for dig. For mig lyder det som om, at din kæreste er rigtig meget til psykisk dominans. Det kan jeg læse ud af hans trang til afstraffelse, gamle dyder og rollemønstre. Så du har ret i at din kærestes seksualitet er i en retning af fysisk og psykisk dominans. Når vi snakker BDSM har vi et begreb der kaldes 24/7 – altså dominans døgnet rundt – hele året. Enten det – ellers opfatter han sin adfærd som flirtende, måske for at tænde dig. Måske kender han kun til denne form for sex?
Når han begynder at skabe konflikter i parforholdet, for at få grunde til at straffe dig, vil jeg ærligt sige at han går over grænsen – hvis ikke, og det kan jeg jo læse, det er noget i har aftalt. Du har ikke sagt ja til et BDSM forhold 24/7 – du har faktisk overhovedet ikke fået muligheden for at tale med din kæreste om, hvad du har lyst til – eller hvad han har lyst til. Sex handler om to mennesker, ikke ét! Måske han ikke er god til at udtrykke sig verbalt. Det kan jeg ikke lade være med at tænke på. Har han problemer med at snakke om dybe ting? Det er vigtigt, at I sammen får skabt et rum, hvor jeres seksualitet og dybe følelser kan deles. BDSM er en dyb form for sex, bakkes det ikke op af tryghed, tillid, nærvær og respekt kan det altså gå galt. Og det er netop her jeg synes jeg kan læse ud af dit brev at problemet er. I har slet ikke fået skabt den intimitet, den tillid og den respekt, jer to imellem. Der er en grund til at mange partnere, der ønsker at lege 24/7, lærer hinanden at kende utroligt godt, før de giver sig i kast med denne nye livsstil. Jeg ved godt, I har ”kendt” hinanden et godt stykke tid, men det er ikke det samme som at kende hinanden i et parforhold.
Når jeg kigger på situationen udefra, synes jeg det er rigtig væsentligt, at I får snakket om det her sammen. Du er slet ikke så langt, at du ønsker BDSM 24/7 – og når han så pludselig ændrer adfærd på den måde, bliver du bekræftet i din utryghed. Det skal han vide. Han skal åbne sig op – enten må I chatte sammen (sidde ved hver jeres computer og skrive) ellers må han mande sig op og snakke med dig verbalt. Du er trods alt den, han har valgt at være kærester med. Ønsker han dig, et fungerende parforhold og at du får interesse for BDSM, ja så er han nødt til at komme ud af busken. Ellers ender det med at I glider fra hinanden. BDSM kan virke skræmmende og voldsomt, hvis man ikke får afstemt forventninger og lyster. Måske kunne I starte med, hver især at udfylde arbejdsarkene i min gratis begynder SM ebog – 5 gode grunde til, du er usikker på S/M – sådan kommer du over barriererne. Så kunne I lægge arkene på bordet og snakke om dem herefter. Hvad har du lyst til? Hvad har jeg lyst til? Hvad skræmmer mig? Hvad gør mig glad? Hvad tænder mig? Det virker som om I mangler kommunikation i parforholdet – og det er tid til at vende den onde cirkel.
Måden du griber det her an på er:
1. Skriv et brev til ham, hvori der står I skal snakke. Skriv til ham, at I også kan chatte hvis det er nemmere. Skriv til ham, at hans adfærd skræmmer dig mere væk, end den gavner. Stritter han imod, så hold fast.
2. Få tænkt over, hvilke lyster du har. Få skrevet ned hvad der skræmmer dig og gør dig utryg.
3. Print mine arbejdsark ud i to eksemplarer. Læg dem på bordet på aftenen hvor I skal snakke.
4. Hiv proppen af en god flaske rødvin, eller hvad I nu kan lide at hygge med. Skab en god stemning.
5. Skal I chatte så find computerne frem.
6. Lad ham læse/høre hvad der skræmmer dig og gør dig utryg. Når du har brugt tid på at formulere dig på skrift, ja så kan det være han tager det mere seriøst.
7. Hvis ikke han tager det alvorligt – så overvej om du skal blive i det her parforhold. Du skal værne om dig selv, og er han ikke interesseret i at tage det her alvorligt, ja så må han miste dig.
8. Få ham til at fortælle om sin seksualitet. På den måde lærer du også ham at kende – og den bliver tovejs. Så kan det være du bliver mere tryg.
9. Få sat nogle regler – og jeg mener regler – for jeres sexliv og parforhold. Skriv dem ned. Hold ham op på dem. Ellers ender det med, at bægeret flyder over for dig, og du bliver endnu mere utryg.
10. Hyg jer sammen. Nyd forelskelsen og kærligheden – og kommunikationen. Og husk at fortælle ham, at du elsker ham – men du elsker ikke, når han ikke kan fortælle dig, hvordan han har det. Det handler om at være ærlig.
Husk at passe godt på dig selv i det her. Du arbejder indenfor psykiatrien, så jeg tror du har en god faglig ballast. Husk også at lade ham komme ind og forklare sig – og ikke bare holde ham ud i en strakt arm, fordi du tror han vil gøre dig ondt. Skriv endelig til mig igen, hvis der er mere jeg kan hjælpe med.
Kærlig Hilsen
Michelle Corydon
SM Ekspert og Inspirator - Mentor